A garota que foi buscar fósforos na padaria

A garota queria preparar um bolo com o namorado, mas os fósforos tinham acabado.

- Faz assim, amorzinho!

- disse o namorado: - Eu fico aqui preparando a massa e você vai buscar uma caixa de fósforos!

E lá foi a garota. Uma hora depois, ela volta:

- Aqui estão os fósforos! Só achei na padaria a cinco quadras daqui!

- Legal! - disse o namorado, já com a massa pronta: - Então vamos acender esse fogo! 

Ué... esses palitos não funcionam!

- Impossível! - disse a garota, convicta: - Impossível mesmo! No caminho de volta eu testei um por um!

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O dia da prova

Dois amigos conversando:

- Estou preocupado com a prova!

Quase não consegui dormir essa noite.

- Pois eu dormi como um bebê.

- Sério? Dormiu a noite toda?

- Não, de três em três horas, eu acordava e chorava...

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O poder de persuasão da serpente

A história não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã.

- Coma e você será como os anjos! - disse a serpente.

- Não! - respondeu Eva.

- Você será conhecedora de todo bem e todo mal!!!

- Não!

- Você será como Deus!

- Não!

- O paraíso estará a seus pés!

- Não, não e não!

A serpente não aguentava mais tentar fazer a mulher comer a maçã.

Então teve a ideia genial:

- Pode comer, querida!

Eu juro que não engorda!

O resto todo mundo já sabe...

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8 regras para ganhar o Oscar

1.       Na balada, finja que está A-D-O-R-A-N-D-O o papo de um chato só porque sua amiga foi ao banheiro e você não quer ficar sozinha.

2.       Depois de dançar a noite inteira, insinue enfaticamente a todo mundo no escritório que sua cara de ressaca é resultado de excesso de trabalho, e não da bebida.

3.       Cumprimente o amigo mais insuportável do seu amor com um abraço apertado e um “Que saudaaaade!”

4.       Faça sua avó conservadora acreditar que você não bebe, não fuma, não fala palavrão e pretende casar virgem.

5.       Seja convincente ao declarar que acha que alface e rúcula são tão gostosos quanto um hambúrguer.

6.       Finja que não sente nem um pingo de ciúmes daquela amiga alta, magra, linda e simpática do seu namorado.

7.       Diga, entusiasmadíssima, que você amou aquele colar de coquinho que seu amor comprou para você na ferinha da praia.

8.       Por mais que sua sogra seja pior do que a madrasta da Banca de Neve, comente com a irmã dela quanto se sente feliz por ser nora de uma mulher tão dedicada, amável e divertida.

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Situações que dão aquela vergonha alheia.

• Dar indiretas em rede social - como avisar a mudança de estado civil no Facebook assim que leva um pé, do tipo "Fulana está solteira".
• Repassar corrente cafona daquelas que tem de mandar para outros dez amigos que encaminham para outros e assim sucessivamente.
• Seguir barraco no Twitter. Quem fala o que quer ouve o que não quer, ora...
• Topar com gente lambuzada de água oxigenada. Por que ela resolveu descolorir os pelos na praia na frente de todo mundo?
• Mandar recadinhos pelo nick do MSN. "A pessoa que não sabe valorizar" acabou de se conectar...
• Ouvi uma colega de trabalho ao telefone na maior DR. Ou aquelas que ficam melosas com o namorado fazendo voz de bebê. 
• Pagar cofrinho (pega mal em qualquer lugar).

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Quanto tempo dura uma paixão?

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